很倬

       又是很久没有写BLOG了，呵呵，看了前一篇的留言，我很欣慰，很多朋友都在关注我，关注我的成长，关注我的幸福与失落，谢谢你们，这才是人生在世的真正意义，被人关心，同时做有意义的事情去关心到别人。哈哈，以后大家都帮我多多留言哦，让我感觉到身边的你们，我喜欢这种感觉。

       前两天听说了件挺不可思议时候，真的让我小小的SHOCK了下。

       看过我BLOG的人肯定知道我前阵子羡慕的要命的一个大专毕业的熟人凭着自己在永达实习的经验成功入住海天网联的法拉利组，这两天突然听说她辞职的消息，让我一时间摸不着头脑了。为什么这么辛苦才可以得到的工作机会就可以这么轻易的放弃，对于她的决定，我这个局外人没有资格去多做评价，是正确或者错误都不是我有资格去说的，但是想想真的觉得可惜。因为对主管的不满，放弃了自己的理想，哎~~~~值得么？且不论是否真的是主管刁难或者是自身原因，短短几个月就把自己处心积虑得到的工作，前途毁掉了。

       但话又可以说回来，也许是人家很早的意识到工作不适合，不适合的话为什么不及早终结自己一开始盲目的投入，越早结束，所付出的成本越少，损失也越少啊，因为每个人的青春毕竟是短暂的。所以，我还是尊重她的选择，打心里为她感到高兴。

      听了她的故事后，想想现在的我，真的蛮幸运的。天天都过得很开心，工作环境很融洽，看来这是最大的福气。前两天看了一篇有关圣象创始人彭鸿斌说过一句很精辟的话：“知识不等于见识，只有用有见识的人才能取得成功”。我很喜欢这句话，其实每个人每天都站在无形的十字路口，做着选择题，向左走或者向右走。根据自己的想法走吧，选择你自己决定的路，大胆向前走吧，这样即使有可能会困难些，会走弯路，但是如果没有遗憾，那么就是正确的。

        中秋节是团圆的日子,很多人分分合合,总有结束的日子.

        今天去大宁灵石公园继续SONY的活动,我很喜欢,也很享受自食其力的日子,不用去依靠人家,自己也能过得很好.因为我努力了.拍照的同时,看到很多人在拍婚纱照片.今天是九月十三号,俗称就要财,结婚的人特别多。从小我就很喜欢看新娘子，觉得新娘是女人最漂亮的时刻。现在初成人形，看着一对对幸福的人们，不免心生羡慕。

        可是，到底什么是婚姻，婚姻又意味着什么，是不是当戒指套上的时候，就是像歌里唱的那样，两人从此可以过上幸福的生活？我觉得这只是属于童话故事里的。小时候总天真的认为，故事是真实的，可是生活毕竟是生活。再美的童话都不能经过生活的推敲，最难理解的是世界上人们的心思。你永远不能像了解自己一样去了解别人，更不要说大多数我们连自己也没办法很准确的去了解。

        前阵子看了部电影，叫做十全九美，故事内容到曼无聊的，但是最让我有感触地就是他的题目，人无完人，每个人都像是拼图，拿着你的那一块去找适合的另一块，高的去找矮的，难看的找好看的，没钱的找有钱的。爱是个基础，但是绝对不是全部，时间会改变它，把它变为更多，像是亲情，责任等等。所以说，结婚只是一个开始，而绝对不是终点，不是坟墓，而是新生的开始。生活更需要两个人去好好的经营，因为以后的生活不再是两个人，而是我们。

      在这个花好月圆的日子，很希望每个人都过得愉快。好好享受自己的现在拥有的，珍惜你爱的和爱你的。       

      看来,有些东西是修补不好的,一张眼袋很大很深的照片,就很难用PS把眼袋修得完全看不出,哎,我的PS功利就像我做人嘎好.....我越来越发觉,自己的局限,或者说我总是在等待什么事情,早早的安排好一切,天真的认为,很多事情已经决定,但是往往事非所愿,很多时候就是这样的,我慢慢相信中国的一句古话,快刀斩乱麻,落袋为安.

      最近莫名其妙地碰到很多怪人，一些自以为是的人，总认为自己是正确的人。。。。。很多时候没写我的博客了，我说过我心情好的时候是不会想到写博客的，哎，非常的不爽。

      最近抽空去了下宁波，疯狂的为了吃新鲜的海鲜开200KM来回去象山吃海鲜，半夜绕路去绍兴就为了看别有特色的夜景。。。还可以一点到杭州，为了领略异地的夜市，在西湖畔看日出喝早茶，在那些桥之间坐坐汽车过山车。。。。哎，最后通宵赶回来。我觉得是蛮疯狂的，不过也蛮开心的。不过累过之余，缓回来倒是用了很久。

      没事干的时候为了将来着想一下到是不错，最近听说一个朋友大专毕业凭着自己在永达实习的经验成功入住海天网联的法拉利组，真是令我着时目瞪口呆了一下。很多朋友说我适合做像销售这样的工作，我不知道，很想去实践一下，看来改天我得投投看这方面的简历了。哎，身边很多朋友都开始做自由职业者，但是还是在很精彩的生活着。我对我的将来很迷茫，不知道哪条路走得通，哪条路适合我。

      阿弥陀佛，希望那些无聊的人远离我，我需要更多良师益友在我身边，而不是那种分不清青红皂白的人，凭着人家对你一面之缘的目测来随便评价一个人，我不需要那种朋友，我能说，我现在还是很对得起我自己，THAT'S ENOUGH！！

 

      本来满心欢喜,想去北京实习的。可是，哎，都怪奥运会。中国政府真是草木皆兵。

      不过话说回来了，不是因为北京奥运会，我为什么要挤破脑袋就想去看看呢？我始终觉得上海是个好地方，可是我需要趁着年轻多出去走走。不光是大城市，什么地方都得去看看。20岁就该出去看看。

      最近很烦，同学朋友们都开始纷纷实习，或者在找工作，因为北京的事情，比人家慢了半个月，ARIEL在哲基，很让人羡慕。最让人羡慕的莫过于V了，哎，去了家外企，而且在我家附近，阿~~~~~~~~~~~我家附近这么多公关广告公司的，为什么就没有人好心收留我一下呢？什么情况，我家对过就是伟大的博雅，还有著名公关公司霍夫曼，哎~~可惜看来我要进去很难的样子，上次看知名公关公司百分之80在我家周围，谁能告诉我，敲门砖在哪里？

      加油，努力找找看咯，大家帮忙哦

   

      世界上面有没有不能愈合的伤，曾经认为只要是受了伤，等他愈合了就可以回到从前的状态，像什么都没有发生过一样，可是我忘了是伤总会有疤的。

      我们总是怕鬼，鬼到底是什么？鬼在哪里？在我们的心里。心里的痛呢？是不是真的当一切过去了就可以明白什么都没有发生过。我们都做得到么？

      我以前觉得，一个被打的人肯定比打人的人痛得多。可是忘了伟大的牛顿说的，作用力和反作用力。没有意识到可能被打得人先感受到痛，但是他一切烟消云散后，可能那个打人的人会在墙角哭泣。

      对于你的眼泪，我很惊讶，我不知道你也会那样的哭泣，像个丢了玩具的孩子，像个找不到妈妈的娃娃。可是，一切都会过去的，你说过的，是你的总是你的，不要强求许多，好好的过下去。因为你难过，我也会难过的。

      刚才在听U2 的WITH OR WITHOUT YOU，思绪万千。

       膝盖上的疤总算愈合了, 他整整让我痛了两个星期,那天的我真的喝醉了么?是为什么喝醉了。我就记得在西湖畔的厕所里痛哭。我讨厌我自己。有时候觉得自己实在是太重感情了，这样不利于我今后的发展。我真的很没用，往往把每个人都想得很好，站在别人的角度帮别人考虑很多，但是自己却被弄得伤痕累累，最可悲的还是别人还是可以不以为然地在踩你一脚。

      三年的感情，就为了一点小事，可能是积怨搞得每个人都不开心，形同陌路，这些可能又是我一个人在乱想。那天，我在西湖畔大叫，上海，有多少我所拥有的么？我的朋友们，你们真的懂我么？可能我是很儒弱，我不懂得去强势的控制别人，我喜欢选择把苦往自己心里吞，面对不理解的时候，我选择的不是去澄清，而是选择在另一个城市躲起来哭泣。我是个没用的东西。

      学业上也没有什么成功的闪光点。这个学期我的心情实在是遭透了，我没有那份静下来寒窗苦读的耐心，我迫不及待的想看看外面的世界，我依然很迷恋“如果爱”中的那首周迅版的“外面的世界”“外面的世界很精彩，外面的世界很无奈”。其实我为了考试也曾努力复习过，为了论文更是修改了一遍又一遍，重写了几个课题。。。。。算了，努力应该不会白费，我只能这样安慰自己。只要过程不求结果，往往是失败者对于自己的托辞。如果不求结果的话，那为什么世界上是有结果这样的事物的呢？结果和过程本来就是因果相符之物，今日中下的因必将结成明日产生的果。

      最近我的记忆越来越差，不知道为什么，别人都以为是我不用心去做事，我妈称之为玩世不恭。可是我很想用心去做，可能是天资不够，我觉得很多事情我都做不好。反正就是极其不顺利。难道是因为浪费烧高香的机会，只为了无求，而激怒了菩萨。呵呵，我胡说的，菩萨不会这么小气的。

      最近在看gossip girl，veronica称之为OUT 但是我仍被里面的S和B的感情所深深地感染着。这样的朋友我也有着，儿时的深刻友谊 ，但是，随着时间和空间的拉大，什么是能改变的，什么是不能改变的，我不知道。

      今天晚上，我很悲伤，这个六月我都很悲伤，心情郁闷到不行，什么办法可以让我开心起来，只知道这样下去我很惨。

1、你看过“见龙卸甲”么，里面的MAGGI Q以前是我的理想型，看到你之后，你就是我的梦中情人。

2、你知道我为什么到现在还不会烧饭做菜么，我就是在等你，等你陪我一起学习做饭烧菜。

3、你知道金泰熙么？我觉得你和他长得很像的，不好意思，我这个人就是不会说谎话，我觉得你比金泰熙漂亮。

4、第一次看到你，我就在想是明星么？这个女孩子怎么身上会发光。太漂亮了！

听到这些话的时候，我笑死了，可能我文字苍白，无法将其中的语气表现出来。但是想想真的是太能言善辩了，是个外交官的材料。哎~~~~~~亲爱的ICY 真的是太幸福了！祝福你！

 想起我不完美,你会不会逃离我生命的范围,想着你的滋味,我会不会把这个枕头变得甜美
想起白天的约会,忘了晚上的咖啡,只怕感情如潮水,远离我梦中的堡垒
一个人失眠,全世界失眠,无辜的街灯,守候明天
幸福的失眠,只是因为害怕闭上眼,如何想你想到六点,如何爱你爱到终点
一个人失眠,全世界失眠,幸福的失眠,只是因为害怕闭上眼,如何想你想到六点,如何爱你爱到终点,如何爱你爱到终点
想起我的时候,你会不会好像我一样,不能睡,想像你的暧昧,我会不会数不到绵羊一双一对

     很久没有写我亲爱的博客,不是说最近我没有思考,只是事情太多,没有时间去写,害粉丝们久等了。

     最近我看了一篇心理月刊的卷宗，说得是负罪感。前阵子被莫名的负罪感弄得浑身不舒服，我很不开心。

     最近我过得很好，但是我以前总是喜欢嘲笑那些说自己过得好的人，因为真的过得好是不会说出来的，更不会打出来。呵呵，我是矛盾的人，纠结形容我太好了。

     昨天去看陈奕迅演唱会了，这个演唱会我从去年周杰伦演唱会就开始期待了，整整半年，看得时候我很有感触，不是陈奕迅的演唱会本身，而是同一个地点的不同的人，我很感慨。不知道怎么了，觉得没有任何激情，看到一半就走了，我看不下去了。是音效还是其他的什么，我不知道。

     我一直认为期待越多，得到的反而很少，所以我慢慢的学会了不要去期待，就像这个演唱会，我听不清陈奕迅唱什么，我听到的就是那些迟到的祝福歌，LONELY CHIRSTMAS ，全世界失眠，十年。。。真的很讽刺。如果没有力量去完成，那就不要承诺。我现在在听他的歌，发觉比现场好多了。这个人的演唱会看来以后不能去听了，因为我耳背，什么都听不清，树着耳朵去听实在不适合我。太刻意去得到的东西永远不是最好的。

      说真的，现在我很幸福。

      

       昨天碰到傅胖子，他惊奇的说没见我三个星期，我胖了一圈，我靠。我真的有点浮肿，最近就觉得事情很多。但是有种不想去处理的感觉，所以像小山似的越堆越高起来了。我没有什么头绪，其实事情就是这样，如果有愚公移山的精神，那么再多的事情也处理得掉。

       我发觉了，我这个B类人当定了，我没有一双勤劳的双手，也没有一个过目不忘的记忆，但是我只有一颗善良的心，嘿嘿，这就是B类人的资本，哎，阿Q起来了，对了阿Q也是B类人。做个B类人也很不容易，要苦苦的为生计挣扎，应为飞速发展的CPI，我们总是计算着花钱，在那些A类人和C类人挖空心思在如何赚钱和坑钱的时候，我们在为明天的伙食苦苦挣扎。其实我觉得B类人不是就是老子所倡导的那类人么，安贫乐道，甚至发展了陶渊明的理想境界，与世无争。哎~~~~~~~~~

      可是为什么在这个社会中的B类人就得不到快乐，为什么说A类人的快乐是高雅的乐趣，C类人的快乐是富裕的乐趣，而B类人的乐趣就是贫贱的乐趣呢？在分层的同时就带着有色眼镜去分层，那么就永远理不清了。

      法国竟然公开宣布要帮助哒赖，我靠，说什么他们本来就是贵族，是中国的农民起义推翻了他们，我的妈呀。法国人是不是脑子抽筋拉，不要忘记他们当年是怎么将路易十四送上断头台的，我们还没将达赖怎么呢！

      我今天很不开心，我不喜欢那些出了国门就忘了祖的人，西方纵然先进，但我们有我们自己的中国心，中国魂，即使再不支持政党，不满其治国方针政策，但是我们是炎黄子孙，中国为什么可以经历了这么多朝代还依然完整的存活着，就是因为大家都有一颗爱国的心，不管世界纷纷绕绕分分合合，也不管什么是真实的，但是我们都曾在中国这块土地上生活过，她是我们的根，是我们可爱的母亲。我们应该爱她，保护她。

      我喜欢燕子姐姐的一句话就是没有完美的女人，只有快乐的女人。对的，一千个人心中有一千个哈姆雷特，纵然你去改变太多去迎合，但是世界衡量的标准还是会随时随地的改变着的，只有快乐是发自内心深处的，是由我们自己掌控的。

      我是风景，我是目光，我们前程似锦。做个快乐的自己，永远用B类人的思维去过日子，那样的人是最幸福的。

　　　我在写我的论文，我的论文的题目是社会主义公共关系，我想说的却不是这个，但是我想既然下决心去做了这个题目，那就和自己搅一下劲，做做自己不喜欢的题目，做做人家没有想到过的题目，换个角度，给自己一点难题，我觉得这样才有意思。我不是爱挑战的孩子，我不是经常有自己的目标，从小就是随大流，从小学，初中，高中，大学。我从来不是皎皎者，只是我很中庸，不会犯什么大错误，也不会展现什么多余的优秀才能，中国式的教育培养出的中国式年轻人。

　　　我是个寂寞的又不甘于寂寞的人，传说中不是省油的灯就是我。有时候喜欢自己骗自己，把自己想成一个很安分的人，把自己说成那种与市无争的人，但是往往做不到。如果我能用一种单纯的心态去过日子，应该可以很快乐，可是，为什么，有的时候我就是觉得这么的不快乐。我到底在不满什么东西，我对我亲爱的女朋友说，她需要树立一个追求的目标，可是我的目标在哪里？我不知道，我没有目标只有野心，一个永远没有满足的野心。

　　　沃尔特－李普曼说，人应当看过再定义，却总是先定义再看。我们习惯性的去接触一些我们喜欢的，容易接受的，也不管我们是不是适合，我们喜欢去根据自己主管的想法去看或者去听，我们习惯去跟着自己的感觉去做事情，什么首印效应，什么光环效应，我的天，做每件事都是容易的，但是一旦有人掺和近来了，那就可能麻烦很多，人是世界上最容易懂得动物，也是最难了解的动物。

　　　我讨厌很多人下没有把握去遵守的约定或者誓言，专家证实恋爱的次数越多，女人的感觉越糟。我很同意这个观点，所以亲爱的朋友们，不要随便和你的男朋友分手，有可能你再也找不到更好的拉，开个玩笑。

　　　真爱至上，呵呵，其实才是我本来想表达的社会主义公共关系，如果被我老师知道了又要嘲笑我了，我始终坚持着，要用一颗充满爱的心去面对所有，人家给你的，你要回报，人家对你的不利也可以用爱心去感化，我不是天使，更不是圣人，我不想说很多冠冕堂皇的话，但是如果以诚相待，用真爱去对待每个认识的人的话，可能对于女孩子来说，对于作为公关的女孩子来说，走的可能不会很顺利，但是可能会走得更远点。

　　　爱一个人，尊重并对你尚不了解的陌生开放，才有永远相爱的惊喜和可能吧。

       再过几天,我就要正式告别20岁,走上我人生的又一个年头了。想想蛮奇怪的，在小时候，大家总是希望快快长大，而真的快长大的时候，又希望时间慢下来，最好两年算一年，或者更久算一年。人总是喜欢贪得无厌的去追求更多更好的，小朋友总是希望装成熟，而老菜皮喜欢装嫩。

      我觉得我的20岁是一个非常值得纪念的年头，从第一天起就为我的后来一年打下了伏笔，真是塔赞了。不过20岁这一年教会了我很多。我很珍惜这一年，至少我是有收获的，在这一年头里。我学会了去珍惜，学会了去对人好，别人没有感觉到是因为我做的还不够，但是，我很清楚明确的发觉，至少我在慢慢摸索，并且正在进步。

      过去的一年，我做了很多傻事错事，可是这可能是人生必经之路，我很庆幸有人在身边帮助我，引导我，理解我，倾听我。很感谢大家的关系和爱护。我还是那个我，我没有变，也不敢随便变。

      过去的一年里体重从历史最低纪录触底反弹了，变成现在的这个模样，一直在帮所有人说，给我一个月给你们看一个全新的我，但始终没有成功过。不过，我还是很热衷我的这种放屁秀，这个才是真正的我，做一个水底不漏的人实在是太辛苦了。

      前两天，我把我的论文题目给定了下来，社会主义公共关系。呵呵，当我定这个题目的时候，大家都嘲笑了我。哎，我要把我这个题目带到我的21岁了。

      所以，相信我，大家，我得把社会主义道路建设到底，坚定地走我自己的道路。I AM WUT I AM

      很欣赏小贝的新纹身，生死有命，富贵由天。我想好好的学习这种FEELING，将洒脱进行到底

      今天发觉戴佩妮的一首新歌,叫作"这就是我"。老嗲俄。

我没有很多钱 but i think 我很够用
我没有很多人追 i don't think 我不快乐
我生活也许boring 对你而言but我idea有很多
吃饱就想想饱就睡简单不罗唆
this is what i want

i feel so high
i feel so good
i feel so happy with my 二手牛仔裤
so sorry baby baby baby
你要想清楚
若选择了我就要接受我
这样子的我
这就是...我

我没有很多梦 but i think 一个就够
我没有很多学问 i don't think 我没有用
我过的活的意义 don't you think 平凡多难得
let me tell you
我写着唱着看着听着读着我生命的歌
what about you

i feel so high
i feel so good
i feel so happy with my 二手牛仔裤
so sorry baby baby baby
你要想清楚
若选择了我就要接受我
这样子的我

i feel so high
i feel so good
i feel so happy with my 二手牛仔裤
so sorry baby baby baby
你要想清楚
若选择了我就要接受我
这样子的我
这就是我

i feel so high
i feel so good
i feel so high
i feel so good
i feel so high
i feel so good
i feel so happy
      呵呵，很有哲理，很有生活的意义的歌。心情大好。人就应该这样简单并快乐的过下去。我承认我曾经轻易的就会去放弃我的幸福，但是现在不会了。简简单单的过日子，蛮好。

       很感激一个人在远方的祝福。

      It's ok,don't bother yourself,arrange your time in reason，everything will be in control smoothly 随便给一些文盲翻译下，没关系，不要自己困扰自己，合理安排自己的实践，一切尽在掌握。

      我会好好照顾自己的。

       刚刚有写了很长的一篇文章，但是我觉得没什么意义，所以我删了。我今天把自己剥得体无完肤，我很佩服自己的勇气，可以这么说自己，很开心。心理终于不再郁闷，我可以去坦然地去面对很多了。我知道什么是正确，什么是错误了。选择告诉我要做个好人，我会好好的去做，相信一切都是自己的努力造就出来的，想法永远单纯点，多为人家考虑点，少一点自私心，多给人家一点爱，多给社会一点爱。生活就像现在的每一天充满阳光。

      我不想再彷徨，不想再犹豫了。要做对得起自己的人，不做对不起自己的事情，爱自己多一点，给爱自己的人多一点回报

      哎呀，发觉自己说了个小谎。上次帮某人说到尼古拉斯凯奇，我号称说自己把他的片子都看过了，我真的知道错了，不应该说大话，今天到百度上去搜了下，发觉我要把他的电影看完，路还很长。我很喜欢他，演谁都入木三分，很有魅力的一个人。昨天我看了他的“火柴男人”，今天看了他的“天使之城”，一个是说有洁癖的骗子，一个是说爱上凡人的天使，呵呵，但是，现在大概是心情好的原因，还不知道是因为想看完而看，总觉得没有以前的那种感悟感，那个感动点，那种触动心扉的感觉，在天使之城里的那个天使的爱没有感动我，倒是那首angle让我想到了很多。

      如果这个世界多一点爱的话，那么这个世界会多和谐阿，但是这个世界永远都没有不求回报的爱，除了父母的爱。大家把爱都物质化了，别无所求的爱被人认为是最傻的。我相信每个人本是天使，只是当他选择坠落的那一刻，他们的世界就改变了。

     民以食为天，用食物去伤害自己最心爱的人，把他用一种不是以自己意志为转移的手段留在身边实在是太傻了点。

     双食记是一部男人不敢看女人很想看的电影。的确，他给了三类人上了一堂很生动的课。

     第一类，最贴近我们生活的人，天真善良的年轻女人，他们有太多的憧憬和梦想，但他们不同于男人，他们除了想得到爱情的同时，还想得到的是稳定幸福的婚姻生活。他们相信自己的男朋友，相信是因为忙而导致时隐时现，他们永远都不会去相信，自己的爱情只不过是场游戏，只是自己爱着的男人想玩的一常感情游戏，他们用金钱铺出道，但是有自己的原则，只是恋爱，不涉及婚姻其他的一切。在剧中，吴镇宇说道，看来又要送出一套房子，女人们只是一群物质的动物，他们可以把感情与物质相等价，至少还有东西剩下，至少还会想起我；她们永远不明白，恋爱和结婚是不同的。呵呵，真可悲。每个女人都要为自己的年轻愚昧付出自己的代价。这个世界也许不会再出现理想中的白马王子。

     第二类，我们可能要成为的女人，受了很多男人给的痛苦，遭受了一次一次的打击，驱使他们变得成熟，变得冷酷毒辣，甚至变态。她们拥有着让人羡慕的表面的一切，体面的生活，有地位的老公，看似美满的生活。她们懂得经营生活之道，所以他们是可以结婚的女人，但是再完美的女人也不可能永远百变，对于喜新厌旧的男人来说，永远没有一个人能真正拴住男人的心。剧中，表面上是一个凶狠毒辣的女人，但是深处却是一颗伤痕累累的心。他设下陷阱，步步为营，但是最终却得不到那个男人的真正的爱，他能破坏它的身体，损坏他脾肾，他能把他关在家里，绑住他的身体，但是不能让他全身心爱她。但男人却轻而易举的将她的身体和心灵全部损坏，而且让他永远没有翻身的能力。她在剧中说，没有一个女人会心甘情愿的去做人家的情人（这里说的是讲感情付出，那些只求金钱而不付感情的人只能说是妓女）。这句话更能看出她的人本善良。因为她是女子，一个可怜的女人。

     第三类，我们永远没办法成为的一类人，一个有钱有地位的男人。我始终觉得，这部片子里太突出了那个女人的毒辣，却将这个男人的残忍给淹没了。他只是个自私的男人，他也是个够变态的男人。他以玩弄女人的感情为乐趣，他保险箱里存满了和他在一起的女人们的照片，在照片后面写着自己的心得，他认为他能够处理好自己帮女友和妻子之间的关系，他可以给妻子亲情可以给情人爱情，但是当一切都不是秘密的时候，他自私的选择了自杀做逃避。这样的男人，也是可悲的。相比之下那些敢爱敢恨，敢大声说爱上另一个人，敢说分手得人反而让人觉得更加可爱了。

     这是一个说这可怜虫的故事，故事中处处存在着夸张，但是又好像平白地说着身边的事与人，这个社会到底怎么了？女人为什么始终如此善良，为什么总是喜欢自己作自己？男人为什么不懂得去珍惜，珍惜爱自己和自己所爱的人？

     多抽出点时间陪陪你所相爱的人，因为时间就像女人的乳沟挤挤总会有的，已婚的人都想象自己的责任和爱你的人，不要做下一个悲剧的制造者。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

     今天是315权益保护日，我们都应该多懂点法律，维护自己的权益真的很重要。权益真的很重要，做人讲就的就是一口气，一个面子，保护自己的权益对于大家都很重要。

     我知道我需要掌握的东西，可是我就是不高兴去做，我知道我的问题在哪里，但是我就是懒得去改。我曾经想过去堕落的过日子，也想过可以去没有一切目标的去过日子，我想好好的放纵自己，有时候我觉得我常常问自己到底是什么，到底什么是我的追求，我的理想是什么，很可惜我从来没有被老师要求过去写什么我的理想之类的文章。我喜欢什么，我爱什么。这两天和WY哥哥碰了个头，被他骂了一顿。我知道我自己很不堪，做了很多对不起爸妈，对不起自己的事情，可是我真的不知道路在何方，我迷失了。我觉得我的人生现在处于极度的低谷中，我常常骗自己，用一种看戏的心情去看待问题，看待一些自己不想去面对的问题。我觉得我越活越回去，我现在好像的了暴食症，很想吃东西，我现在连减肥的毅力都没有。感觉没有动力，我今天很无奈的对哥哥说，不是我不想改，也不是我没有认识到问题的严重性，只是我不想去改，可能我真的只是一个披着羊皮的狼，我想不自己隐藏起来，可是没有想到，那条尾巴会不听话的在外面晃。

     呵呵，我都不知道自己在说什么，思路很乱。我不想庸庸碌碌的过我的一生，我也不甘碌碌无为的过我的一生，但是很明确的是不应该在这样过日子了，很傻也很没有意义。

     我要为保护自己的权益而努力奋斗。

       今天是三月五日，大家要积极点，学习雷锋好榜样。

      现在的社会导向是引导大家有颗感恩的心，对于那些自私自利的人，咱们是没办法去感照的。我讨厌一切都是因为什么一夜冥想发出的深省，我觉得这个不真实，我不喜欢以什么我的工作为由头去拒绝见面或约会，这个更是无稽之谈。昨天看了部电影叫结婚2008，不是什么好电影，但是可以揭示人性的可悲，那就是我们都是骗子，骗来骗去，只是谁先上当，谁先倒霉的问题。曾经的真善美不知道到哪里去了，曾经的优良民风被社会经济的大浪给冲到哪里去了，很多人都汗颜找不到真正的归属，真正的方向。希望变成了一个很空洞的字眼，歌唱得好，敢问路在何方？路在脚下，路在我们的心里。

      世界有太多的浮华，太多的虚假，世界上有太多的骗局，金玉其外，败絮其中的列子举不胜举。世界上没有免费的午餐，（妈的，难得碰到两张免费的机票，还是硬被盗神托去交）我觉得一切都来得及，回头是岸。有些生活看来是注定不太适合我的，我需要改变自己。很多东西都需要改变。人要学会“慎独”方能成就大事。一个人的努力才可以成就大业。我沉沦过，才比任何人都更知道什么是追求，什么是希望，只有在最黑最冷的地方才能感受到一缕阳光带来的刺眼和温暖。

      这是一个“如果连自尊都已经不再需要，这个世界什么爱你买不到，天真全部可以倒掉，海誓山盟变成一种玩笑”的时代，我又不仅要嘲笑“THE TIMES，THE TIMES” ，这个时代不仅仅是老无所依的时代，太傻太天真的也会被淘汰掉。

     学习雷锋，好榜样。学习雷锋的吃苦耐劳的精神。他已经不仅仅是个人，更是我们心中的神。

     得踏踏实实的做人了。

      我最近发觉我的运气暴好,有一种很灵的感觉.

 

      今天得知了要献血的事情,我小激动了一记,然后班班跟我说献血要胖的什么的,那这个我肯定不愿意的.然后我就问班班怎么样可以逃,他说,赵卓琳,你不用献的.我当时就想,撒情况阿?我的血不干净么?他说眼睛度数超过800度的都可以不用献.瓦卡卡.

 

     昨天我妈在搬家的时候发现了我失踪整整一年的手表,我很高兴啊,看来我的东西只有被偷的才会没有,自己是不可能掉掉的,我的东西还是爱我的啊,哈哈,我发觉2008年是我的大运年.一定要好好把握阿.太好了, 我要把2007年失去的东西统统不回来,而且要连本带利的药回来.

       哈哈，我回来啦。

       终于结束了，我和佳佳的双人旅行，很高兴一路上有这位美女的陪伴，虽然逢人就说，以后再也不和这个女人出去玩了，但是她真的很照顾我，而且很宠我，呵呵。只是她的身体状况阿，真的令人担心。

      这次旅行也感谢很多很多朋友的支持，第一我要感谢我的爱人ICY，感谢他介绍了这么多朋友给我们认识，而且基本晚饭他们总是包了，很感谢他，让我们在陌生的北京城里多出了很多朋友，呵呵。第二个，其实想第一个感谢的人，但是知道他永远不会看到这篇文章，而ICY是肯定会看到的，所以把他延后一位，那就是帮我订机票的人，这次我们最开心的莫过于免费机票了，谁说天上不会掉馅饼的，碰到好人的话就不一定哦。只可惜在北京没有见到那个好心人，哎呀。。。好可惜哦。还要谢谢那个带我们逛了两天的面堆人，真是难为他了，非常辛苦，不过满足了我初次去北京的上海作女的所有愿望。最后感谢那群太子党，还是很高兴认识他们的。呵呵，不过估计他们都看不到我的感谢，哎呀，谁如果看到了，我就把佳佳送给他，可惜了，可惜了。

     这六天的旅行的行程是这样的：

     第一天我们下午到，去了北海公园，游了白塔和九龙壁，胖子硬说还有个景点。我没看到。。。我们看到北京公园里的报栏有很多人驻足观望，我们觉得这是北京的第一风景。佳佳大叹一声：哎，北京人家里都不订报纸的么？这么冷的天出来看报纸。晚上我们吃了烤鸭，去了工体的MIX，号称是中国最好的HIPHOP酒吧，我不相信。北京那里还有个怪现象就是，进很多场所都要搜包，他娘地，人权也没有了，隐私也没有了。我们在MIX门口拍了很多照片，呵呵，两个把子。他们看到的人给的表情，大家跟着我想一想，就像如果你在上海的RICHY看到两个人在门口狂照时你的表情，知道是啥不？嘿嘿

     第二天，我们一早上去了天安门看升旗，基本素面，拍了张照片，后面的人给了个很经典过的表情 笑死人了，PS 此人不是特意摆POSE奥造型就是在我们按下我们拍的国旗的一瞬间做得表情，他应该去拍电影。我们看完壮观的升旗以后就又回去睡觉了，因为实在太累了。我们中午起来的，然后去天安门，一路上纳闷人家都像看怪物一样看我们，还有很多人猜我们哪里的人，都嘀咕着我们不是中国人，大家以后得记住，这不是一句夸你们的话，绝对不是。因为，他们说这句话的意思就是，来了两只又白又嫩的大肥猪，准备好了，要宰了。到了故宫门口，一个票贩子跑上来说，HEY，BEAUTYFUL GIRLS，DO YOU WANT SOME TICKET？我也帮他装比，HOW MUCH 他说SIXTY 佳佳发彪了，说 好了好了。我们听得懂的。然后我们去卖票厅买票，上面若大的写着40元我心想，那孙子，想宰我！后面跟着一串字 说什么3：30结束售票，我倒，3：32了。没有票可不行，我拖着个女人就去找刚才那个贩子，那黑心的主，说最低50，在商量下，我们已45一张成交，没想到走到门口，那检票的人说那票是假票。。。。。北京人，真他妈的骗子。晚上我们先去了王府井找ICY个女人，然后我们回簋街吃了酸汤鱼。蛮好吃的。

      第三天，我们去了长城，十三陵，我们是跟旅行社去的，景点是美丽的，但是人事龌龊的。广告上说的是100元，可到了车上才知道还要附加90元的是什么自费景点，而且是一定得去。不付钱可以，就把你扔长城。我靠。这个打包的生意经厉害的。我们去了长城，长城不但长，而且有的地方特别陡，不过真的很雄伟壮观，我以后还要去一次。到了十三陵，我突然发觉我跟明朝真是很有缘份，一星期不到前我刚去过明孝陵朱元璋的陵园，现在又来到了后十三陵，真是明朝所有皇帝的陵墓都去祭拜过了，就差景山的歪脖子树了。满怀憧憬的来到了十三陵，又被告知一个不幸的消息，为了迎接北京奥运会十三陵开启部分大修，开放的只有没开启的昭陵。我靠，你们怎么不早说阿。那个导游开始诱惑游客了，说去看那个还不如去看人造的明皇宫，昭陵什么都没有只有小土堆，那个导游一肚子坏水，那些游客也一个个像白痴似的上它老当，都同意去明皇宫，而不去陵园。最后就我们三个执意要去昭陵。北风那个吹阿，雪花那个飘啊。一辆大巴停下，就放下我们三人。我的天，他们让我玩好去赶大部队。我点点。昭陵果然不怎么好玩，跟明孝陵简直不能比。但是我看到了传说中的鬼门关，还不错，就去的时候默念，我来了，出来的时候默念，我回来了。嘿嘿。后来的事情我也不高兴说了，去了几个很煞笔的景点。其实都是变相引导旅客消费。晚上本来又要去MIX的，可是人满了，我们就和那帮太子党加公主党去了工体另一边的CARGO我们当中还穿了RICHY的场，旁边就是传说中的唐会但是我没去。算了，下次吧。

      第四天，由于我们哪天HIGH到5点，所以睡到下午2点，我们去西单转转，其实我是冲着西单的变态鸡翅去的，很赞，大家有空也得去尝尝，上海开一家就好了。晚上，WALTER，我一个北京的朋友从重庆出差回来，被叫出去小聚一下，我们四人先去了传说中的后海，冬天的后海好像异常冷清。然后我们转站去了，我们都没听说过但是传说中名气很大的SUCIE WONG 苏西旺。似乎人气还是不是很足吧。

      第五天，第一天没有人带我们玩。我们自己乘地铁，北京的地铁真是太赞了，用的是纸质的票子。而且随便你坐多少站，翻来覆去的折腾，永远二元。我们乘五号线去了天坛。本来面堆人说带我们下午去颐和园的，但是他黄牛了，理由说什么一辆车撞了，还有一辆被他父母开走了。。。。。在天坛看到了传说中的回音壁。下午我们去了某人说非去不可的和绅他家，恭亲王府。有种被骗的感觉，漂亮是漂亮，但是没有想象中的那么大，而且那里的导游就一直在推荐他们的招牌，朱拓福。。。。一张280 真是的。。。。佳佳的身体日渐憔悴了。哎~~

      第六天，我们的最后一天，早上我们在胡同里乱穿，看到了传说中的很特色的酸奶，还吃了手擀面。而且去了雍和宫。我本以为是一个宫殿，没想到却是个喇嘛庙，呵呵，不过还挺有特色的，在南方好像没见过。香火也很旺，我们一路摆到地，嗡巴里妈母哄，好像是这样唸的。很好，今天的面堆人很守信，早早的就在雍和宫的后面等着我们了，然后我们的目标是终点站，颐和园。我觉得颐和园虽好，但是可惜跟错了去的人，一个病秧子加一个通宵瞌睡虫，我的颐和园之旅没到四分之一就被他们残酷的终止了。妈的，不过一路上就在咒骂慈禧这个老变态，有钱修一个这么好的院子不会多投点钱去壮大水师，中国今天也不会这样了。

      回机场的路上，经过了清华，北大，奥运大楼，鸟巢，水立方，终于绕上了五环，到达了首都国际机场。

      小结下，北京人没有上海人洋气，土里巴叽的。讨厌上海人，东西还是挺好吃的，城里超大，能不打车千万不打车，100元内的对于他们来说都不算远的。景点多的不得了，处处是景，历史是蛮悠久的，有机会我还要再去一次。

      我就先写道这里了，我们一共拍了两千张左右的照片。这两天的工作就是筛选，大家慢慢等吧，过两天请上我相册看照片

   

       呵呵，情人节到了。一个LONELY情人节。没有情人节，在家一个人上上网看看电视也不错的乃。

       我真的发觉有满多FANS关注我的嘛，呵呵，看来人还是很有价值的。三个月前我大声哀叹世界的不公，要一个人过情人节，三个月后，我不再哀叹了，我觉得很庆幸，一个人过情人节。很好，世界改变了我。情人节算什么，我以后过清明节，呵呵。这两天发觉脑子真的有点进水，算了，我觉得女人是永远玩不过男人的，就算什么都看透了，还会相信世界上是有爱的，女人的人性本善论我觉得可能会害死所有的女人，哎~~~

       记得有个人说过，单身节不陪你过了，我很忙，但是情人节一定在你身边。不知道这个食言的骗子现在人在何方。呵呵，旅途愉快。也祝我情人节快乐，哈哈。

      哈哈，这个春节真是一下子就过去了。我前两天没有写博客，是不是有很多FANS都很期待我的博客阿，呵呵。

      我前两天去了南京玩，很开心，今年上海下大雪都没有机会打雪仗，主要是没有人陪我打雪仗，呵呵，这次去南京去了夫子庙，明孝陵，还去了我喜欢的南京1912，呵呵。很好玩，我觉得南京人民好不HIGH哦，大概是因为我们太疯了吧，呵呵，去那里打了雪仗，很开心，从小没有打过雪仗，第一次打雪仗。特别开心的说。

      回来第二天就被个女人拉去开卡丁车，的确很好玩，我开始还鄙视他的呢。呵呵，但是就是那一个又一个急转弯弄得我腿很痛，还闪到老腰，这个就不开心了。呵呵，15号北京我来啦，首都人民要欢迎我的哦！

      回来了就是这个那个场子的瞎串，呵呵，第一次过这样的春节，人很多，但是内心只有自己，很自己的玩。我谁也没有，谁也别想拥有我，我有时候会幻想我是不是真的存在，那是一种已经哭不出来的辛酸，只有自己能懂。

      春节，爱，一年不如一年了，心里无限的不爽，反正现在人也大了，觉得家庭聚会也异常的无聊。哎~~感觉人的心思不知道在哪里。呵呵。我的小侄子越长越可爱了倒是，现在觉得小孩真的是母亲制造出来的最精彩的奇迹，转眼间就会说话会走路了，呵呵。我哥暴爱他的孩子，看他的幸福劲，呵呵。

      社会倡导我们用一颗感恩的心去面对我们的所有，我觉得真的很有道理。人往往只有失去了才知道去珍惜，这句话我们从小就深有体会。哎~~我们总是在一次一次失去后才知道去珍惜失去的，但是覆水难收，破镜难以重圆，理想是美好的现实是残酷的，生活常常以他的固有姿态一次又一次的提醒我们要珍惜。

      当我们恍然大悟的时候，发觉自己已经晚了步，就再也追不上了，他们说，这就是人生，试着理解试着体会吧。

      今天去看暮年的外公，已经很久没有去看外公了，很久很久，每次总是说有这个事那个事，我很想他，特别是在冬天。我从小都有手脚冰凉的怪问题，记得小时候外公常常帮我冬天乌手，很温暖的大手，后来有了男朋友，开始不需要外公了，外公也老了。俗话说，女大不中留。呵呵，我就是这么个没良心的主。由于今年的冬天没有帮我乌手的人所以再次想起外公，到外公养老院所在的枫泾古镇。看到了外公，但是我实在是没有什么可以帮他说的，没有东西可以帮他唠的，我很想说些什么，但是不知道从何说起。到走的时候，还是依照老的规矩给外公两个代表祝福的吻，每每这时，感觉外公总是激动万分，老人的要求真的很少很少。

      昨天帮个朋友聊到我现在的问题的时候，发觉真的很多问题被他一一毫不留情的通穿，我现在觉得很清楚，很明白。除了淡淡的伤，我觉得我的问题，最重要的问题在于自己。我花了太多的时间去思考，去做自我斗争，去设立目标，但是很少去真正雷厉风行的去实践，不是我懒，而是我怕去实践，我害怕失败，害怕被骗，在没有实行的时候就已经败给了自己。我觉得说的真的很对，我常常自己给自己设定了一个很美好的假设，假设我如果长大了就回去实行，问题还是出在我太年轻，社会经验不够充足，但是我在无形中给了自己太多的障碍和压力，超负荷的去面对很多，得到的是更多的胆怯。

      行动是唯一的解决方案。

      祝我自己新春快乐。

      春节，爱，一年不如一年了，心里无限的不爽，反正现在人也大了，觉得家庭聚会也异常的无聊。哎~~感觉人的心思不知道在哪里。呵呵。我的小侄子越长越可爱了倒是，现在觉得小孩真的是母亲制造出来的最精彩的奇迹，转眼间就会说话会走路了，呵呵。我哥暴爱他的孩子，看他的幸福劲，呵呵。

      社会倡导我们用一颗感恩的心去面对我们的所有，我觉得真的很有道理。人往往只有失去了才知道去珍惜，这句话我们从小就深有体会。哎~~我们总是在一次一次失去后才知道去珍惜失去的，但是覆水难收，破镜难以重圆，理想是美好的现实是残酷的，生活常常以他的固有姿态一次又一次的提醒我们要珍惜。

      当我们恍然大悟的时候，发觉自己已经晚了步，就再也追不上了，他们说，这就是人生，试着理解试着体会吧。

      今天去看暮年的外公，已经很久没有去看外公了，很久很久，每次总是说有这个事那个事，我很想他，特别是在冬天。我从小都有手脚冰凉的怪问题，记得小时候外公常常帮我冬天乌手，很温暖的大手，后来有了男朋友，开始不需要外公了，外公也老了。俗话说，女大不中留。呵呵，我就是这么个没良心的主。由于今年的冬天没有帮我乌手的人所以再次想起外公，到外公养老院所在的枫泾古镇。看到了外公，但是我实在是没有什么可以帮他说的，没有东西可以帮他唠的，我很想说些什么，但是不知道从何说起。到走的时候，还是依照老的规矩给外公两个代表祝福的吻，每每这时，感觉外公总是激动万分，老人的要求真的很少很少。

      昨天帮个朋友聊到我现在的问题的时候，发觉真的很多问题被他一一毫不留情的通穿，我现在觉得很清楚，很明白。除了淡淡的伤，我觉得我的问题，最重要的问题在于自己。我花了太多的时间去思考，去做自我斗争，去设立目标，但是很少去真正雷厉风行的去实践，不是我懒，而是我怕去实践，我害怕失败，害怕被骗，在没有实行的时候就已经败给了自己。我觉得说的真的很对，我常常自己给自己设定了一个很美好的假设，假设我如果长大了就回去实行，问题还是出在我太年轻，社会经验不够充足，但是我在无形中给了自己太多的障碍和压力，超负荷的去面对很多，得到的是更多的胆怯。

      行动是唯一的解决方案。

      祝我自己新春快乐。

      春节，爱，一年不如一年了，心里无限的不爽，反正现在人也大了，觉得家庭聚会也异常的无聊。哎~~感觉人的心思不知道在哪里。呵呵。我的小侄子越长越可爱了倒是，现在觉得小孩真的是母亲制造出来的最精彩的奇迹，转眼间就会说话会走路了，呵呵。我哥暴爱他的孩子，看他的幸福劲，呵呵。

      社会倡导我们用一颗感恩的心去面对我们的所有，我觉得真的很有道理。人往往只有失去了才知道去珍惜，这句话我们从小就深有体会。哎~~我们总是在一次一次失去后才知道去珍惜失去的，但是覆水难收，破镜难以重圆，理想是美好的现实是残酷的，生活常常以他的固有姿态一次又一次的提醒我们要珍惜。

      当我们恍然大悟的时候，发觉自己已经晚了步，就再也追不上了，他们说，这就是人生，试着理解试着体会吧。

      今天去看暮年的外公，已经很久没有去看外公了，很久很久，每次总是说有这个事那个事，我很想他，特别是在冬天。我从小都有手脚冰凉的怪问题，记得小时候外公常常帮我冬天乌手，很温暖的大手，后来有了男朋友，开始不需要外公了，外公也老了。俗话说，女大不中留。呵呵，我就是这么个没良心的主。由于今年的冬天没有帮我乌手的人所以再次想起外公，到外公养老院所在的枫泾古镇。看到了外公，但是我实在是没有什么可以帮他说的，没有东西可以帮他唠的，我很想说些什么，但是不知道从何说起。到走的时候，还是依照老的规矩给外公两个代表祝福的吻，每每这时，感觉外公总是激动万分，老人的要求真的很少很少。

      昨天帮个朋友聊到我现在的问题的时候，发觉真的很多问题被他一一毫不留情的通穿，我现在觉得很清楚，很明白。除了淡淡的伤，我觉得我的问题，最重要的问题在于自己。我花了太多的时间去思考，去做自我斗争，去设立目标，但是很少去真正雷厉风行的去实践，不是我懒，而是我怕去实践，我害怕失败，害怕被骗，在没有实行的时候就已经败给了自己。我觉得说的真的很对，我常常自己给自己设定了一个很美好的假设，假设我如果长大了就回去实行，问题还是出在我太年轻，社会经验不够充足，但是我在无形中给了自己太多的障碍和压力，超负荷的去面对很多，得到的是更多的胆怯。

      行动是唯一的解决方案。

      祝我自己新春快乐。

      说实在的，今天和几个高中同学碰了下头，觉得真的，五年的变化真的就在弹指间。

       很久没有见到的同学，尽管可以算认识很多年，但是一直不是很熟悉，还有很熟悉一直联系但是一直都没时间见面，两位的变化真的蛮大的，一个变帅了一个变深沉了，呵呵。帅哥带了他的公主，很般配，说要结婚。呵呵，说实在的，这是我第一个听说要结婚的同学，我的天啊，都有要结婚的同学了，我真的大了，打心里祝福他们，羡慕他们。他们可以天天粘在一起，谈恋爱不是就是这样的么？呵呵。

      我发觉两年半的女院生活给我真的带来了很多。最真切的感受就是我觉得我有点心里变态了，说是变态不如说是病态。我觉得我一天到晚为什么很想谈恋爱是因为人真的需要找个异性说说话，找个异性宠宠。呵呵，不知道为什么怎么会沦落到这种地步了。真的有点可悲，都是女院害的。我的天啊，看来生物学真的很重要，生物平等真的很重要。每天在上课的时候只有女孩子，天天生活中只要是正常的接触就只有女性，除了部分老师。我突然觉得我们是上师大的一种牺牲品，可以说是种实验品，小白鼠。牺牲的是我们的青春时光，牺牲的是最纯洁的男女之间的友情。有时候我会打心里羡慕大红花班里的丽姐，她被他们帮男生欺负的不清，但是都是美好的回忆，因为他们对她永远不是恶意。

      现在能接触纯洁的友谊的机会几乎是凤毛鳞角，大多帮你接触的异性不是冲着你的外貌就是别有所图或者只是公事，呵呵。可悲的人生，为了女院错过了很多很多的精彩。在看看我们寝室里的美女们，哎~~大学的憧憬都毁于女院了。对于女子学院的爱与恨交织着，说实话，恨大于爱。

      不过经历了去年我觉得我还是蛮幸运的，掉了这么多东西还坚强的活着，活着就好，女院OK一个人很OK习惯就OK。